“哥哥待在我身边就行，我有点害怕！”
一边尽可能委屈的说，一边又用力的往哥哥的怀里钻。
“网上说这叫做月经，以后每个月都回来，肚子会疼、会冷，会影响心情，很多东西不能吃”
这些当然并不是我内心真正的想法，但我清楚的知道那不可能会被哥哥认可，于是只能假装将那股无言的委屈责怪于所谓的生理期上。
可情绪这种东西并不会适可而止，只会变本加厉。
不向哥哥倾诉还好，这一说之后只觉委屈宛若洪水般于内心泛滥，以势不可挡之勇瞬息间将我吞入其中。
于是，眼前开始变得朦胧，有什么滚烫的东西于脸颊滑过。
“我好害怕，我不想来月经，今天白天的时候肚子就很难受了”
一边带着凶猛的哭腔、一边向着哥哥发泄内心的委屈。
但口诉之言是我正在内心所想吗？答案是否定的。
我好害怕，我不想长大，我不想离开哥哥，我想一直待在哥哥身边，一直和哥哥生活下去
这才是我内心真正的想法，但又不能对眼前之人诉说。
这种感觉，真的好难受，好委屈
“不用怕，以后每个月哥哥都会陪在你身边，哥哥不会离开你的”
我知道，哥哥这是在安慰我，现实生活有太多不可抗力，可又有什么办法呢？除了寻求哥哥的安慰，自己又能做什么呢？
吃过晚饭，看着哥哥起身向着卧室走去，不由得问道：“哥哥要去睡了吗？”
“嗯！”
“今天睡这么早？”
“昨晚没睡好！”
“那我也一起！”说罢，起身正准备也跟上哥哥。
可哥哥接下来的话却宛若晴天霹雳一样击打在我的胸膛。
“盈儿你现在已经不小了，以后一个人睡吧！”
眼前这个结果跟我之前猜测的逐渐吻合，我和哥哥早晚因为成长的原因从而走向各自的道路，一时间竟悲从中来。
“为什么，之前不也是”可我始终不甘心，试图做一下最后的挣扎。
可就当话说到一半时，视力宛若被不知名力量夺走，眼前瞬间陷入了无尽的黑暗之中。
人是及其害怕黑暗的，或许这是自远古时演化而来的刻在基因里的习性，我自然也不例外。
凭着之前的记忆，起身迅速来到哥哥的身旁，又宛若肌肉记忆般自然而然的握住哥哥的手。
一时间竟有些庆幸今晚的停电，或许能因此而和哥哥一起睡。
但同时，若是哥哥不同意的话今晚无疑是一个难熬之夜。
那么问题来了，答案会是哪一个呢？有些期待，又很是害怕，于是不安的出声：“哥哥。”
我能微乎其微的感觉到哥哥的手传来了些许的颤抖，但又不太清楚是不是错觉。
“我送你回房间睡觉吧！”
“不可以一起睡吗？我怕黑！”
“不可以，你已经不小了，要独立一些！”哥哥的声音透露出几丝不可置疑的威严，一时间竟感觉有那么一点点的像爸爸。
黑暗中只感觉牵着的手将我慢慢的向着卧室拉去，宛若将我送入深渊。
没有一点光亮的世界，无论是哪里，对于我而言都像是禁区一般的存在。
躺在床上，感应着哥哥正在给我盖好被子，此时眼睛已然逐渐适应黑暗。
于是看着对方离开的背影，不知为何眼泪于眼眶中打转。
这到底是为什么呢？兄妹之间也会因为成长而渐行渐远吗？
凭什么我和哥哥之间如此的关系也会迫于这所谓的成长而分道扬镳？我不理解，我不甘心，我无法接受。
可是！我却无可奈何。
想不想分开并不是我一个人说的算，还得征询哥哥的意见。
就像是谈恋爱一样，在不在一起得双方都同意，而分开只需一方要求就行。
如此看来，更爱对方的一方不就从头到尾都显得那么孤苦伶仃吗？
这是如此的可悲，上天是如此的不公。
忽然间感觉盖在身上的被子不在那么那么温暖，宛若深渊般将我包裹其中，卧室里的空气不在那么清新熟悉，宛若吸入大量二氧化碳一样让人渐渐感到窒息。
赶忙起身穿上了件外套，来到了客厅，听着外面这不算太大的雨声，竟打开门走了出来，就这样站在门口看着这雨景。
全是山和雨水，没有一丝人为的光亮。这一切显得那么祥和，那么亲切。
就好像让我也彻底成为了大自然的一部分，之后渐渐融入地球母亲的环抱一般。
一时间这淋淋漓漓的雨声竟变得悦耳起来，宛若钢琴家指尖下弹奏出的乐谱。
可是外界的美好却与我的内心形成了及其鲜明的对比，仿佛在嘲笑着我的可悲。
一个正在长大却始终不想离开哥哥的妹妹，这是多么的讽刺。
哪怕自己代入她人视角看来，也只会冷嘲热讽罢了。
也就是说我目前所作所为就连自己也嗤之以鼻吗？
难道我真的做错了吗？那么怎样才是对的呢？
坦然的接受与哥哥渐行渐远的人生？还是尽可能的追寻属于自己的归宿？
我做不到，光是想想便是如此的可怕！
与一个不是哥哥的人陌路相逢，然后再建立辅车相依的关系，最后一起风雨同舟的生活下去。
我无法接受身边牵着自己的人不再是那个温柔的哥哥，我更无法接受与其他人一起生活下去。
但是有一个无法忽视的问题。
哥哥早晚会结婚生子，我固然也不例外，说到底，我们早晚还是得分开。
兄妹这个身份注定了我们永远无法在一起。
若我们不是兄妹，而是没有血缘关系的邻居就好了！
可若不是兄妹的话，我还会如此依恋哥哥吗？答案显而易见。
因为是兄妹才会如此依恋哥哥，又因为是兄妹才无法一直跟哥哥在一起。
毫无疑问这是一个死局，一个无法破解的死局，正如我永远无法跳脱作为妹妹这个身份一样。这注定着我和哥哥的结局。
我承认，我开始有一点厌恶妹妹这个身份了，开始有一点羡慕那些与哥哥毫无关系的陌生人了。
或许在与自己擦肩而过的路人中，在她们之中的某一个，便是未来与哥哥共度一生之人。而我，只能在身后默默看着她和哥哥牵着手的背影，甚至于在某些场合上，还得作为一个妹妹从而祝福自己的哥哥走向更好的未来。
可是真到那时，我扪心自问能面带微笑着说出祝福之语吗？还是说光是看着哥哥走向没有我的人生便会潸然泪下呢？
“哥哥～”嘴唇下意识间张合吐出这两个字。
“我在呢！”
“啊～”突如其来的声音不仅打断了自己的思绪，更使我的意识瞬间陷入极度恐慌中，于是身体竟以一种及其别扭的姿势向着相反的方向靠去。
“小心！”眼看着就要淋到雨，好在被哥哥拉住了。
赶忙将内心的波涛汹涌赶走，尽可能装作若无其事的说道：“吓我一跳，哥哥什么时候来的！”
“刚刚，这么晚了还不睡吗？”
“睡不着！”哥哥的语气虽显得很是平静，但却精气神十足，或许哥哥也睡不着，于是问道：“哥哥也睡不着吗？”
若是跟哥哥一起睡，我就不会失眠了。
那哥哥呢？跟我一起睡还会睡不着吗？
“要不～”这个提议刚从心中冒出，便又想到之前哥哥那不容置疑的态度，我并不希望因为这个问题在跟哥哥争执，我不想被哥哥讨厌。如若建立在早晚都要分道扬镳的前提下，我也希望至少能成为一个优秀的妹妹。于是又赶忙说道：“算了！”
忽然间发现哥哥穿着的是t恤，便忙转身向着哥哥的卧室走去，随便拿了一件外套来给哥哥披上。
本来白天便已经淋过暴雨，若是现在还不注意防寒，或许还真有可能感冒。
“外面冷，哥哥穿短袖容易感冒的！”
看着哥哥穿着自己亲手披上的外套，竟有种说不出来的感觉。
是开心吗？或许有一点。
是难过吗？我无法评判。
但我想懂得关心哥哥的妹妹姑且也算是一个成熟懂事的妹妹吧。
不想长大又如何呢？希望一直躲在哥哥身后又如何呢？
这世间一切由不得我说了算，就算我们自己的人生也由不得我们说了算。
我们身不由己的被迫出生于这个世界上，又无可奈何的去做着自己鄙夷不屑的事，最后又溺死在后悔和遗憾的海洋里，从而结束这“平凡而幸福”的一生。
平不平凡姑且不论，但幸福是真的幸福吗？
人类喜欢为自己的无能找借口，从而有了平凡这个词。
人类接受不了自己的命途多舛，于是在苦难的荒漠中寻求花朵，历经千辛万苦后绽放了一朵刺旋花，一边美名其曰称它为“幸福”，一边自欺欺人的说着这便是“苦尽甘来”。
一个可悲的人生，只需要为他点亮那么一盏微弱的灯，这段人生便不在“可悲”！
这是如此的讽刺。
但这便是父母的人生，也是我们的人生。
我们终将穷极一生的去吃尽世间绝大多数的苦难，买一套房，成一个家，最后生一两个孩子。然后看着孩子长大后也用一生去吃尽苦难，去成家生子，于是便点燃了那盏微弱的灯。
这是多么的讽刺，但这也是我们大多数人的一生。
我们是人，却像牲畜一般活着。
我们理应走上自己喜欢的道路，我们理应活在欲望和幸福之中。
所以我不甘心，我不希望自己走上爸爸妈妈的人生，既然不能让我开心幸福的活下去，那么我生下来是为了什么呢？
人活着就必须得受罪吗？那么活着的意义是什么呢？
以其让我一生都无可奈何的活下去，我宁愿死得坦坦荡荡。
所以，我必然不可能走上跟哥哥分道扬镳的人生，我势必要尽自己可能，竭尽全力的找到唯一那一条能跟哥哥相濡以沫的道路，在拼死去抓住它。
如若答案的尽头不是哥哥，那么跟死有什么区别。
恍惚间远处一道极致的光亮将整个世界照亮，又于瞬息间黯淡下去。
紧接着轰隆隆的雷声便响起，来不及待到大脑做出反应，潜意识便控制着身体像哥哥的怀里扑去。
“哥哥～我怕！”“别怕我在！”
感应到双手环抱住我的哥哥，我只希望这一刻能停留在永恒的岛屿上，永远的持续下去。
感受着这让人不禁感到幸福的身躯，若是几十年的自己也能这样抱住哥哥，那么这一生或许便真的无憾了！
如此想着，眼泪竟不自觉般的滑落下来。
“怎么了？”或许是感应到了我在哭，哥哥那关切的声音响起。
轻轻摇了摇头，然后蹭着哥哥的胸膛以此擦拭脸颊。
我希望～能在哥哥的心脏中留下一滴眼泪。
“要回去了吗？”哥哥的声音再次响起。
“嗯！”
于是哥哥便牵起我的手，向着家中走去。
这一幕让人甚是怀念，就像我曾无数次感伤的童年一样。
“对不起，我只是觉得～”忽然间哥哥的声音打破两人间的寂静。
我知道，哥哥不可能讨厌我，更不会不喜欢一起睡。哥哥所做的这一切都只是为了我好。
于是赶忙出声打断哥哥的话：“没事的，这不是哥哥的错!
结果不变就行了。
倘若能有幸抓住那条跟哥哥一起白头偕老的道路，那么途中无论历经再多艰难险阻，无论有再多妖魔鬼怪，我就算是爬着，也势必要咬着牙到达路的尽头。
金色小说